O título parece um tanto quanto clichê, eu sei, mas depois que a gente perde ou quase perde a saúde ou a vida é isso que a gente sente. Alegria pelas coisas mínimas do dia a dia, da vida, da rotina que a gente tem. A gente se torna mais grato pelo que tem ao invés de reclamar e lamentar pelo que falta.
Eu fico alegre por poder comer comida sólida e ela parar no meu estômago. Fico alegre por poder caminhar sem escorar nas coisas ou em alguém. Fico alegre por poder entrar no banheiro e trancar a porta sem medo de desmaiar lá dentro. Fico alegre por conseguir fazer coisas simples como estudar, assistir tv, mexer no celular, limpar a casa (ainda que devagar) sem sentir falta de ar.
Eu fico ainda mais alegre por poder dormir sem medo.
Eu chorava por não me sentir bem, não conseguir comer o que queria e ficar com medo de comer e vomitar. Chorava todas as noites pelo mal estar, falta de ar, uma sensação esquisita que não sabia nem descrever e parecia não querer passar. Tremia igual um chihuahua e não era de frio. Sentia como se uma corrente gelada circulasse pelo meu corpo e só pensava: Meu Deus, o que está acontecendo comigo? Eu não aguento mais.
Eu chorava porque queria fazer as coisas do dia a dia, de uma rotina comum, mas não tinha forças. Eu que nunca tive medo de nada me vi com medo até de dormir sozinha. Teve dias que chamei minha tia pra dormir comigo. E quando minha mãe voltou passei a dormir com ela.
Foram dias de muito sofrimento e preocupação pra mim, pra minha família e todos que ficaram sabendo da minha situação. Eu emagreci muito. E sentia que estava sumindo cada dia mais.
Apesar de todo esse sofrimento eu agradeci por tudo (literalmente). Agradeci porque ainda tinha a quem recorrer, pude ir ao médico, pude comprar remédios, pagar por exames e fazer os exames. Agradeci porque tinha sempre alguém do meu lado me fazendo companhia e me acalmando. Agradeci pelas orações, pela preocupação, e vi o quanto sou amada.
Hoje eu me sinto melhor, bem melhor em vista de como eu estava antes. Meu coração está alegre e grato por tudo. Meu corpo está reagindo. Não estou mais a beira de um colapso, nem mais achando que vou morrer (embora eu saiba que um dia eu vou mesmo). Minha mente está mais forte. E eu vou me refazendo e vivendo um dia de cada vez e com a graça de Deus.
Eu ainda continuo orando. Não mais por medo, mas porque aprendi que oração é um doce remédio pra alma. Aprendi que ela nem sempre muda situações, mas com certeza muda quem a faz. Eu não sou mais a mesma. Ainda não sou a minha melhor versão, mas também não sou mais a mulher insensível, fria, distante, e por vezes indiferente que eu era.
Hoje eu me alegro nas pequenas coisas e não fico frustrada por não fazer mais. Entendo meus limites e digo a mim mesma: Está tudo bem! Você conseguiu fazer isso? Que ótimo! Bom trabalho!
Não se cobre tanto! Não se compare com os outros! Está tudo bem não ser multitarefas! Ninguém pode fazer tudo ao mesmo tempo e ser eficiente em todas as coisas. Pare um pouco! Respira e não pira!
Se alegre com as pequenas coisas! Contemple o simples e o belo da vida, da sua vida principalmente! ❤
Escrita Subjetiva 